این کتاب همراه با CD صوتی متن کتاب ارائه می‌گردد. برای تهیه فایل‌های صوتی این کتاب به تنهایی اینجا را کلیک کنید.
در این کتاب دکتر جان گاتمن نتایج چند دهه تحقیق و پژوهش روی روابط عاطفی را در اختیار ما قرار می‌دهد.
نتایج پژوهش‌ها حاکی از این است که زوج‌های درگیر با یکدیگر چهار عامل ناکارآمد را تجربه می‌کنند که عبارتند از:
- انتقاد کردن
- بی‌حرمتی
- حالت دفاعی گرفتن
- کارشکنی
در واقع زوجین از دو عامل اول برای حمله به یکدیگر استفاده می‌کنند و دو عامل بعدی را به عنوان سپر دفاعی به کار می‌برند.
این چهار عامل نمونه‌هایی از آسیب دیدگی یکپارچگی رابطه است.
فهرست مطالب این کتاب:
- سخنی با خوانندگان
- پیش‌گفتار
- مقدمه
- تقدیرنامه
- دیباچه: برای مبارزه آماده شوید
- اصل اول: استفاده از روش‌های مبتنی بر پژوهش در زوج‌درمانی
- اصل دوم: ارزیابی و سپس تصمیم‌گیری دربارۀ شیوۀ درمان
- اصل سوم: درک دنیای درونی هریک از زوج‌ها
- اصل چهارم: طراحی فرایند درمان
- اصل پنجم: حفظ آرامش خود، سپس انجام فرایند مداخله
- اصل ششم: بررسی رویدادهای تأسف‌بارِ گذشته
- اصل هفتم: جایگزین کردن چهار شوالیۀ جنگجو با مهارت‌های مدیریت آرامِ تعارض
- اصل هشتم: تقویت رابطۀ دوستانه و صمیمانه
- اصل نهم: به تعویق انداختن قضاوت اخلاقی، هنگام برررسی روابط فرازناشویی
- اصل دهم: عمیق‌تر شدن برای ایجاد معانی مشترک
- امید را حفظ کنید
- نتیجه‌گیری
- منابع
- منابع پیشنهادی
- واژه‌نامه
برش‌هایی از این کتاب:
برش1:
هر ازدواجی یک اشتباه است! (صفحه39)
مینوچین یک پیشگوی فوق العاده است؛
او می‌گوید: "هر ازدواجی یک اشتباه است.این که چطور با آن کنار بیاییم مهم است."
او یافته‌های اخیر جان را که اکثر زوج‌ها مشکلات حل نشدنی دائمی دارند و باید چگونگی کنار آمدن با آن را یاد بگیرند پیش‌بینی کرده بود.
مینوچین تصور می‌کرد در خانواده‌ها مرزهای نادرستی وجود دارد که سبب اختلال در عملکرد می‌شود و درمان باید روی تنظیم مجدد آن‌ها متمرکز شود.
------------------
برش2:
مغازه را ببندید و زندگی کنید (صفحه 40)
زوج‌هایی که کارهای خوبشان را با کارهای خوب همسرشان مقایسه می‌کنند در حقیقت زوج‌های شوربختی هستند.
آن‌ها ادای انسان‌های حسابگر را در می‌آورند و طرز فکرشان به این صورت است که من این کار را به بهترین شکل برای همسرم انجام داده‌ام اما او متقابلاً کاری برای من انجام نداده است.
در حقیقت زوج‌هایی که روابط خوبی دارند حتی ثانیه‌ای به عمل متقابل فکر نمی‌کنند.
مورستین دریافت افراد خوشبخت به این دلیل که همسرانشان را عاشقانه دوست دارند و بهترین‌ها را برایشان می‌خواهند به آن‌ها خوبی می‌کنند و انتظار عمل متقابل را ندارند.
--------------
برش3:
ستون اعتماد در رابطه زناشویی (صفحه 60)
اعتماد وقتی شکل می‌گیرد که هر دو طرف به همراهی یکدیگر در هر شرایطی اطمینان داشته باشند.
از جمله زمانی که غمگین، خشمگین، ترسیده، تحقیر شده، بیش از حد چاق، بیش از حد لاغر، پیروز، شکست خورده، ناامید، بیمار، آسیب دیده، درمانده، امیدوار، رویایی و ... باشند.
اعتماد را هر دو طرف بنا می‌نهند.
اعتماد زمانی ایجاد می‌شود که یکی از دو طرف انتخاب کند به دیگری نشان دهد اگرچه او نه آنچنان خوب و نه برای همیشه ولی تا آنجا که بتواند برای بهبود رابطه تلاش می‌کند.
--------------
برش4:
نمونه‌هایی از محرک‌های احساسی (صفحه158)
- احساس می‌کنم قضاوت شده‌ام نسبت به این مسئله حساس شده‌ام.
- احساس می‌کنم نادیده گرفته شده‌ام نسبت به این مسئله حساس شده‌ام.
- احساس می‌کنم مورد انتقاد قرار گرفته ام نسبت به این موضوع حساس شدم.
- احساس می‌کنم برانگیخته شده‌ام.
- احساس شرمندگی می‌کنم.
- احساس تنهایی می‌کنم.
- احساس تحقیر می‌کنم.
--------------
برش5:
پیش‌بینی اعجاب انگیز (صفحه 188)
جان و همکارانش با تحلیل و بررسی شروع تعارض متوجه نکته فوق‌العاده‌ای شدند.
از ۳ دقیقه اول شروع تعارض می‌توان پیش‌بینی کرد که ادامه گفت و گو چگونه پیش می‌رود و رابطه در شش سال آینده در چه مسیری قرار خواهد گرفت.
به عبارت دیگر از شیوه زوج‌ها در بیان شکایت تقریبا می‌توان به دقت پیش‌بینی کرد که رابطۀ آن‌ها موفق است یا تا ۶ سال آینده با شکست مواجه می‌شود.
اگر به زوج‌ها کمک کنیم که به جای شروع خشن از شروع ملایم استفاده کنند و شیوه بیان شکایتشان را ملایم‌تر کنند می‌توانیم به آن‌ها این بخت را بدهیم که آینده‌ای به مراتب شادتر داشته باشند.
--------------
برش6:
زوایای پنهان روابط فرازناشویی (صفحه 235)
بررسی‌های موشکافانه جان در مورد زوایای پنهان روابط فرازناشویی نشان داد که زندگی مشترک اغلب این افراد با رضایتمندی و از روی عشق آغاز شده است ولی با گذشت زمان به دلیل ضعف در مهارت‌های مدیریت تعارض، خسارت به بار آمده است.
اغلب بین این افراد و همسرانشان دعواهای بسیار زشتی رخ می‌دهد که افزایش فاجعه باری نیز دارد.
همچنین ممکن است هیچ دعوایی با یکدیگر نداشته باشند اما هر دو زوج از صحبت در مورد اختلافاتشان اجتناب می‌کنند و آن‌ها را مسکوت می‌گذارند.
--------------
برش7:
تغییر امکان‌پذیر است (صفحه 287 و 288)
جنبه مثبت کار ما این است که می‌دانیم تغییر امکان‌پذیر است.
حتی در بدترین روابط، زوج‌هایی هستند که از آتش خشم 
با موهای سیخ شده به ما مراجعه می‌کنند و سال بعد دست در دست هم به خانه می‌روند.
این معجزه است.
اگرچه می‌دانیم که آینده برخی زوج‌ها این چنین نمی‌شود اما در ۳۰ سالی که با زوج‌ها کار کرده ایم فقط به یک زوج اعلام کرده‌ایم که باید به رابطه‌شان خاتمه دهند؛ چرا که تناقض‌های میانشان رفع نشدند.